Sinal claríssimo de que o fim dos tempos está próximo

Nana, neném. Que a Cuca vem pegar...

Eta, moleque feio
Que não queria nanar
Ele tinha uma chinela
Que servia pra acalmar

Nana, neném
Que a Cuca vai pegar
Papai foi pra roça
Mamãe foi passear

Bicho-Papão, sai de cima do telhado
Deixa o moleque dormir sossegado

Nana, neném
Que a Cuca vem pegar
Papai foi pra roça
Mamãe foi passear
Vaca amarela
Pulou a janela
Quem não calar a boca
Vai entrar na chinela

Nana, neném
Que a Cuca vem pegar
Papai foi pra roça
Mamãe foi passear

Sindika Billboard Records

Sindikato Empreendimentos*

*Marca Registrada

Fila para conseguir ingressos...

NA RETA FINAL, TORCEDORES SÃO PAULINOS FAZEM FILA PARA ADQUIRIR INGRESSOS

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Sinais do Fim dos Tempos

Acho que vale a pena conferir.

OFF ... SUNDAY

Sem disfemismo...

Dicas de presentes para o Mês das Crianças

Mindfuck - T E N S O

Antes de fazer um filho, pense bem...

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Sexta-feira, dia de passadinha no Sindikato.

Era uma geladeira dessas que eu tava precisando

Como diria o Bernardo, "Lamentável"...

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Alone in the dark

postado por: RM

Sessão Comic's

ATENÇÃO MULHERES DO SINDICATO:

VOCÊS TBM FARÃO PARTE DESTA SESSÃO É SÓ UMA QUESTÃO DE TEMPO AGUARDEM, TO ESCOLHENDO A PRIMEIRA VÍTIMA...RSSSS

Sessão Comic's III

Pois é galera, eis aqui mais um sindicalista na comic's e dessa vez a vítima foi o nosso ilustre fotógrafo Ricardoso...rsss.

Dicas esportivas do Tio Chico

Pratiquem esportes, mas cuidado com o uso do amendoim.

SESSÃO COMIC'S II

Salve, salve rapaziada!!

Estou aqui postando mais um desenho e dessa vez a vítima fui eu mesmo...rsssss
Aguardem que assim que arrumar o meu pc virá mais personalidades por ai!!

Abraços

Nego Bira

HOLY BOOK - prefácio por MV BONFIM

postado por: RM

DICA MUSICAL I

http://www.lastfm.com.br/music/Cuco+Valoy

QUER DAR UMA CHUPADINHA???

DICA MUSICAL II

Sessão Comic's

Ai galera do sindikato estou abrindo aki uma nova sessão a COMIC'S, onde farei alguns desenhos de nossos personagens ilustres e nada mais justo do que começar com o mentor deste blog o nosso ilustre Castanha...rsss.

Esse é o começo aguradem pq vem mais por ai!!

Abraços

Nego Bira

SEÇÃO ZZZZZZZ.....................

Contra fatos não há argumentos

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Interessante

Homens passam um ano olhando mulheres, diz pesquisa

Esse é mais um daqueles estudos que você fica questionando porque perderam o tempo em fazer, mas que é um ótimo assunto entre amigos. A Kodak Lens Vision Centres entrevistou cerca de 3000 pessoas na Inglaterra e descobriu que na média um homem passa pelo menos 43 minutos por dia olhando cerca de 10 mulheres diferentes que cruzarem o seu caminho.
Fazendo uma operação matemática, isso equivale a 11 dias em um ano com essa atividade, perfazendo praticamente um ano se esse for um dos esportes favoritos do mancebo entre seus 18 e 50 anos. O mais bizarro do relatório foi que no caso dos homens ingleses, alvo da pesquisa, o supermercado ficou em primeiro lugar nos locais preferidos para a visualização, sendo que pubs e clubes noturnos se posicionaram logo atrás.

Enquanto isso, do lado feminino, o estudo mostrou que no geral as mulheres espiam cerca de seis caras diferentes por 20 minutos ao dia. Acontece que somente 16% delas disseram se sentir felizes quando são devoradas pelos olhos masculinos contra 19% dos machos e ainda 20% das moçoilas afirmaram ficar embaraçadas quando são observadas.

Ainda nas diferenças, 40% das moças respondentes colocaram que primeiro olham os olhos do rapaz, enquanto a mesma porcentagem de homens disse que desvia sua visão para o corpo das moçoilas. Além disso, 50% de ambos os públicos confessaram ruborizar quando são observados e 1/3 declarou que acabam se envolvendo em brigas com o parceiro quando uma situação dessas ocorre (e 10% já tiveram suas relações terminadas por causa dessa mania). Por outro lado, 35% dos britânicos começaram seus relacionamentos com uma troca de olhares.

E só para finalizar a bizarrice, apesar disso tudo, dois terços dos entrevistados não cuidam da saúde dos olhos e 35% não faz um exame de vista a mais de dois anos. Como nós brasileiros somos bem mais saidinhos que os ingleses, e provavelmente um ano de caça virtual deve ser pouco na nossa vida, não é melhor marcar um oftalmologista urgentemente?

Especial para Terra

Do que vale tudo isso se você não está aqui!

PESSOAS PREFEREM TER MAIS CABELO DO QUE DINHEIRO E AMIGOS

Enquanto algumas pessoas estão céticas sobre retorno de seus investimentos na bolsa de valores, algumas parecem estar mais inclinadas a investir em sua aparência. É o que aponta os resultados de uma recente pesquisa online realizada pela Sociedade Internacional de Cirurgia de Restauração Capilar (ISHRS), que em uma das questões perguntava se a pessoa preferiria ter mais amigos, dinheiro ou cabelos. Das 1407 pessoas que responderam a pesquisa, 59,8% preferiram ter mais cabelos, 26,2% escolheram mais dinheiro e 13,9% disseram que prefeririam ter mais amigos. Desse universo de participantes, um número um pouco maior de mulheres (64,2%) do que homens (59,1%) indicou que eles queriam mais cabelos do que dinheiro ou amigos.

Segundo o dermatologista especializado em cabelos e na técnica de transplante folicular coronal, diretor do Tykocinski Medical Group e associado do ISHRS, Arthur Tykocinski, nessa área, pacientes, freqüentemente, comentam que vêem o tratamento de perda capilar como um investimento, tanto pessoal como profissional. “Esta pesquisa mostra que homens e mulheres realmente colocam um alto valor em ter mais cabelo. Em um mercado de trabalho difícil como o de hoje, ter seus cabelos restaurados pode ajudar as pessoas a parecerem mais jovens e até mesmo com mais apresentação para os empregadores”, completa o especialista.

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PATIFARIA

O atacante Vagner Love é do Palmeiras pelo menos até julho de 2010. O jogador deve ser apresentado nesta segunda-feira. Neste momento, Palmeiras e CSKA negociam o contrato do jogador.

Vestiu a camisa do 'Corinthians' fez juras e agora quer vestir novamente o Sagrado Manto Verde, e ainda quer jogar na Seleção, este camarada é um comédia!

Sem contar a sacanagem que fizeram com o Obina.


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Notícias de outro fins dos tempos

Britânicos acreditam ver monstro do Lago Ness em imagem de satélite

Nessie é descrito como um plesiossauro, réptil marinho extinto.Reprodução do Google Earth foi publicada em jornais da Inglaterra.

Fonte: G1

Um dos maiores mistérios da Escócia voltou a ser notícia nesta quarta-feira (26) nos jornais britânicos depois que um internauta disse ter visto o monstro do Lago Ness em uma imagem de satélite disponível no Google Earth.

O monstro Nessie é descrito como um plesiossauro, um réptil marinho com quatro nadadeiras e uma cauda longa, extinto há milhões de anos. A reprodução que mostra uma mancha branca com o mesmo formato da criatura na água foi divulgada em veículos como "The Sun" e "Daily Mail".

"Eu não acreditei. Ele é justamente como nas descrições do Nessie", disse o segurança Jason Cooke, que fez a reprodução da imagem. Adrian Shine, um pesquisador do projeto Lago Ness, disse que a imagem é "realmente intrigante" e que merece estudo.

Para ver a imagem do "monstro do lago", basta colocar no Google Earth as coordenadas 57°12'52.13"N (latitude) e 4°34'14.16"W (longitude).

TV SENADO

Assombração!

Ontem na base reapareceu Wladimir Treze

Lembram dessa zica?

Creio em Deus Pai.

NEGO CASTANHA

DICAS DE CINEMA I - MEU NOME NÃO É K.....(PORRA)!

DICAS DE CINEMA II - O ÚLTIMO REI DA ESCÓCIA

A Equipe

Sindigatas II

Sindigatas I

Contos do Tio Chico

Aventura no desmanche
autor: desconhecido

Desmanche é o fim da linha… Sinceridade, não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns sete ou oito verões e minha exuberante barriga denota o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar — esse troço não é coisa de homem sério! — aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu — porra! Tem um monte desses pôr ai — existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade, Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então? Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém pegaria ninguém.

A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as “princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta — não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou! — como umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas papo, bom, papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listras amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes — não sei o nome destes troços –, bem vermelha. Não sei se é moda mas, tudo bem, eu não estava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade, Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e ela já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos, Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.

Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade, A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou “pára com isso! Que é que você tá pensando?” Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho “acho que está na hora de ir embora.” Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta — este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse –, deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade, O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete — foi assim que ela chamou o negócio — e comecei a chupar os peitos. Estava meio salgado, quero dizer, estava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado? Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o “acho que vou embora e o acho que vou te dar.” Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa “eu quero! Eu quero!” Como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e…

Bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para “reconhecer o gramado”. Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade, Estava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer… Comi ali mesmo dentro do banheiro! Sim. Usei camisinha. Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já estava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado.) Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes! (quem será que está mentindo eu ou a Marta?) Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade, com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!

Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. “Nossa que romântico!” Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o “sonho” de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade, Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma “lïquida” que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra?), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.

Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê?) Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade, um boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra?) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra?), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.

SEÇÃO NOSTALGIA I

SEÇÃO NOSTALGIA II

SEÇÃO CELEBRIDADES

BONÉ VOADOR!

A importância de sorrir na foto.

postado por: RM

QUIZ RELÂMPAGO

Postado por: RM

Dicas do Tio Chico

Em tempos de gripe suina, lavar as mãos com alcool é uma boa dica de prevenção. Será que se tomarmos um litro de 'tinguá' criaremos imunidade eterna?

Novo carro do Massa

Vejam o novo carro do Massa para as próximas provas...

Raulzito

Não diga que a vitória está perdida.Tenha fé em Deus, tenha fé na vida.Tente outra vez!

Quem não tem colírio usa òculos escuros. (Esta foi em homenagem a alguém conhecido).

Em 21 de agosto de 1989, Raul Seixas o nosso Maluco Beleza deixava de habitar este plano. Vinte anos já se passaram e o sonho não acabou...







Postado por: RM

POR ONDE ANDARÁ?

Esse é o Sindikato. E como definiu bem o Regis em seu comentário amigos em vida e em memória.

Porém, existem ainda algumas figuras que passaram pelo Sindikato e simplesmente evaporaram. Caso tenham noticias dessas verdadeiras lendas por favor comentem sobre seu paradeiro. Vejam nossa sessão POR ONDE ANDARÁ?



Katia Zóio de Cobra

Betty Pinga

Corno

Zé Flamingo

Gaúcho Preto

Marcelo Mijão, aquele do Plano de Saúde (cria do Wagnão)

Formigão

Sula, o negro branco


Trancinha



kkkkkkkkkkkkkk



Cada figuraça... E muitos outros



Ass. Lendário

Esse é o sindikato...faltam alguns, mas este é o sindikato

Blog do Sindikato - 18/09/2009

Amigos,

Apresento-lhes o Blog do Sindikato. Isso mesmo, Sindikato com "K" por que simpatizamos com essa letra (rsrsrs). Este espaço foi criado para que seus membros expressem suas opiniões, publiquem vídeos e imagens, letras de música, contem "causos", comentários esportivos, notícias do fim dos tempos, divulgação de festas e eventos, enfim... é uma área livre... quase uma estensão de nossa sede... algo para a posteridade.

Acredito que teremos muitos "trekos" neste espaço.

Aguardo vossas publicações e sugestões.

Forte Abraço.

Lendário.